Precizare, că e necesară: My brothers from anothers mothers, m-am întors la scris, tricotat șosetuțe de lânică și consumat Cola Cao cu alune mexicane. Eu sunt: Ăl Mic. Și știu că nopțile vi s-au părut mai lungi și zilele mai scurte fără mine. Dar, s-a îndurat ziarul Incomod și m-a pescuit din lacul de la Parcul Municipal Vest unde mă dădeam cu micuțul meu submarin, mi-au găsit o debara luxoasă cu plasmă și laptop și… restul e istorie. De azi, o dată sau de două ori sau chiar și de trei ori dacă mă lasă, Ăl Mic își intră în pâine ca să vă arate ce se mai întâmplă în spatele ușilor închise sau semi deschise. Că fiind așa mic mă strecor unde nimeni nici cu gândul sau cu fapta știe.

Azi ne preocupăm de cultura acestui oraș. Mai exact, despre concertul de Crăciun care va încânta ploieșteanul în așa fel să simtă și el că există sărbători. Pe holurile micuței dar virilei noastre primării, pe când îmi amușinam viitorul subiect, am observat un domn bulversat. Aș fi jurat că a și plâns un picuț că avea ochii roșii, dar na, se poate de la vânt, că s-a strâmbat și meteo în țara asta. Așa că plin de curiozitate precum un semafor de la Catedrala care nu știe când să funcționeze, am pus urechea din dotare pe poziția ”ON” și ceea ce am aflat m-a făcut să tremur ca actorul ăla de stătea în apa rece și nu-l lăsa gagica să suie pe ușa aia.

Omul respectiv și puțin trist este cel care va organiza concertul de care v-am împuiat capul mai sus. Numai că, prin spectacol, la un moment dat apărea și o rață. Sau rățușcă. Hai, să-i zicem rață. O fi fost rața Crăciunului, nu știm și nici nu vom cunoaște acest lucru. Pentru că FATALITATE! Organizatorului nostru i s-a sugerat pe la colțurile primăriei să taie rața din meniu, pardon, din program, că e un domn angajat la Primăria Ploiești pe care-l cheamă Donald. Și dacă se interpretează și se supără omul chiar de Crăciun când e vremea bucuriei și dragostei față de aproape? Păi se face așa ceva?

Prin urmare nema rățuștă la concert (ornitorincul se pune?). Soarta cea crudă și Donald strikes again. Așa că, n-avem ce face, ne întoarcem tot la animalul tradițional cu rât.

Sfat: de căutat dacă în primărie avem angajați cu nume gen Iris, Phoenix, Fuego, AC/DC, Ștefan Bănică Jr. sau Metallica. Să nu facem la viitoarele concerte vreo gafa, zic.